Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик с трудом поворачивает голову: - Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что???
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези. Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит: -Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож!
Два друга разговаривают: - А я песню о пиве знаю! - Ну да! А ну ка, напой!! - Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю... - И где ж тут о пиве? - Как! А люблю?
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор...
Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет. Корова: - Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят. Кот: - Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну. А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал? - А я, говорит, ещё недельку потерплю. - ??? - Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."
Сидят три алкоголика. Один говорит: -Когда я занимаюс сексом моя жена кричит когда я только начал. Наверно болит? Другой: -А моя жена кричит на середине. Наверно оргазм? Третий говорит: -Моя жена кричит в конце, когда я Ч....Н вытираю в одеяло.
Прислал: FRIVERT
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Два кума в шинку: -Куме ,а шо таке голубі? -А дідько його знає. -Ну,шо ше по сто? -Давай! -Куме,а цікаво ж мабуть? - А дідько його знає - Ну,шо ше по сто? -Наливай! -Куме,а давай попробуєм. -Давай! -Ну,куме ставайте раком! Кум стає й питає: -Куме,а,що це таке гаряче потекло?Це Ви так плачете? -Ну! -А чого? -Був один кум і той підар оказався!!!
Полный спектр лучших азартных игр: Рулетка, Покер, Блэкджек, Видео Покер, Игровые автоматы, Слоты, Кено... Наличие системы контроля честности во всех азартных играх казино. Возможность начать игру - на интерес (без денег)!!!
Большое количество способов пополнения игрового счета и вывода выигрыша: Webmoney, Яндекс.Деньги,Кредитные карты, SMS платежи :
