ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ!

Анекдот про Все в перемешку
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Анекдот про Армянское радио
Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО?
Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА!
Вопрос: А как же остальные страны?
Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?!
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
Анекдот про Военных
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

Анекдот про Евреев
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный
выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с
этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В
очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя
бы один лотерейный билет!


Анекдот про СЕКС
Встречаются после переговоров - В.В.Путин, Лукошенко и Тимошенко.
Направляются прямиком в сауну.
Заходят, раздеваются.
Путин присаживается в кресло.
Тимошенко делает ему миньет, а Лукошенко пристраевается сзади неё.
Ахи, вздохи.
Лукошенко говорит: Владимир Владимирович, может мы как-то поменяемся?!?
На что Путин ему отвечает: меняйтесь мне П@Х**Й!!!
Анекдот про Милицию
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.


Анекдот про Мужа и жену
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...
Анекдот про Наркоманов
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Анекдот про Алкашей
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Анекдот про Студентов
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.


Анекдот про Тещу
Теща обращается к зятю:
- Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто?... ТЕФЛОНОВОЕ покрытие...
Анекдот про Медицину
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
1 |  2 |  3 |  4 |  5 |  6 |  7 |  8 |  9 |  10 |  11 |  12 |  13 |  14 |  15 |  16 |  17 |  18 |  19 |  20 |  далее »

¦эръюьёЄтр