ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ!

Анекдот про Все в перемешку
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!
Анекдот про Армянское радио
Что значит "И волки сыты и овцы целы?"
Что волки съели пастуха и собак.
Анекдот про Вовочку
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...


Анекдот про Военных
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!


Анекдот про Евреев
Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок,
заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери,
звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
Анекдот про СЕКС
Идет Красная Шапочка по лесу,подбегает к ней волк и спрашивает:-Красная Шапочка, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?-А че мне бояться денег у меня нет, а потр*хаться я люблю!
Анекдот про Милицию
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,
какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял
книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!


Анекдот про Мужа и жену
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
Анекдот про Наркоманов
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.
Анекдот про Алкашей
Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а,ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.
Анекдот про Студентов
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!


Анекдот про Тещу
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, -
ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.


Анекдот про Медицину
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
1 |  2 |  3 |  4 |  5 |  6 |  7 |  8 |  9 |  10 |  11 |  12 |  13 |  14 |  15 |  16 |  17 |  18 |  19 |  20 |  далее »

¦эръюьёЄтр