ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ!

Анекдот про Все в перемешку
Случай в школе:
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
Анекдот про Армянское радио
Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!
Анекдот про Военных
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.


Анекдот про Евреев
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное
пальто!
Анекдот про СЕКС
Одна подруга спрашивает другую: - Ну и как ты провела ночь со своим туристом? - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник. - А что такое? - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.
Анекдот про Милицию
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
Анекдот про Мужа и жену
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Анекдот про Наркоманов
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?Вася, судорожно сжимая руь:- Блин... я не успеваю!
Анекдот про Алкашей
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Анекдот про Студентов
Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!


Анекдот про Тещу
Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!
Анекдот про Медицину
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.
Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете
порезать себе палец.
1 |  2 |  3 |  4 |  5 |  6 |  7 |  8 |  9 |  10 |  11 |  12 |  13 |  14 |  15 |  16 |  17 |  18 |  19 |  20 |  далее »

¦эръюьёЄтр