ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ!
Анекдот про Все в перемешку
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Анекдот про Армянское радио
Что легче всего на свете ?
Член - не успеешь подумать, уже встает.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!
Анекдот про Военных
Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.
Анекдот про Евреев
Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
Анекдот про СЕКС
Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Анекдот про Милицию
В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
- За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу
рублей и все продул.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Анекдот про Наркоманов
Стоит наркоман щилкает семечки и вдруг из руки выпадает семечка на что, он говорит:Иди суда, кому сказал иди суда.Дастаёт горсть семечек кидает и говорит: ИДИТЕ И ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!!
Анекдот про Алкашей
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит
кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это "белочка".
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
Анекдот про Студентов
Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к
рубильнику. Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?!
- Идите все снимите куртки!
- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо
записать!
- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая
рубильник.
Анекдот про Тещу
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и
спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Анекдот про Медицину
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает
ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
|
