ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ!

Анекдот про Все в перемешку
Татары на Русь напали. Собрались князья. Что делать? Надо к богатырям идти. Заслали молодого, он приезжает, те водку пьют. Говорят, ты князь извини, сегодня никак, а на завтра часов на 9 стрелу забивай, подъедем, побазарим, решим вопрос. Так тому и быть. Утро 8.45 Добрыня Никитич и Алёша Попович подъезжают. Татаров нету, Ильи нету. По стакану? По стакану. 9.00 татары подтягиваются, Ильи нету. По стакану? По стакану. 9.15 Татары нервничают, Ильи нету.
Добрыня говорит: Слышь, Лёх, давай татар положим и дело с концом. Ну давай. Завалили всех татар, по сторонам озираются, видят Илья из леса выходит. Рубаха рваная, руки в крови, матерится...
Илюха, ты где был-то хоть скажи. ...пацаны, не обессутьте. Бля буду поляну перепутал.
Анекдот про Армянское радио
Кто такая теща?
Режиссер домашних сцен.
Анекдот про Вовочку
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...


Анекдот про Военных
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым
взоpом и вдруг емy на глаза попался солдат. Солдат, как обычно,
в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает
генеpала. Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал
yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Анекдот про Евреев
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл
машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,
а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой
разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал....
Анекдот про СЕКС
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Анекдот про Милицию
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Анекдот про Мужа и жену
Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера. Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, т.е. сделал все чтобы наслаждаться интересным боем.
Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит : "Вот теперь-то ты меня понимаешь!"
Анекдот про Наркоманов
Стоит наркоман щилкает семечки и вдруг из руки выпадает семечка на что, он говорит:Иди суда, кому сказал иди суда.Дастаёт горсть семечек кидает и говорит: ИДИТЕ И ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!!
Анекдот про Алкашей
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!
Анекдот про Студентов
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой
плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? -
отвечал второй.


Анекдот про Тещу
Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила
приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Анекдот про Медицину
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался
1 |  2 |  3 |  4 |  5 |  6 |  7 |  8 |  9 |  10 |  11 |  12 |  13 |  14 |  15 |  16 |  17 |  18 |  19 |  20 |  далее »

¦эръюьёЄтр