ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ!

Анекдот про Все в перемешку
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ...
Анекдот про Армянское радио
Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
Анекдот про Вовочку
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.


Анекдот про Военных
Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя
желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ли?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.


Анекдот про Евреев
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было
не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я
могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж
извините!


Анекдот про СЕКС
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.Л:
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?М:
- Да, интересно, что ему надо.Л:
- Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.М:
- О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет насчерез пять минут. Что нам делать?Л:
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.М:
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.Л:
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже сталидти быстрее.М:
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит насчерез две минуты.Л:
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшнопереживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.М:
- Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?Л:
- Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.М:
- И дальше?...Л:
- Весьма логично: он настиг меня.М:
- И потом?...Л:
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задралавверх платье.М:
- О, Боже!! Что он сделал потом?Л:
- По логике - он спустил штаны.М:
- И?!!!!!!!......Л:
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверхплатьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Анекдот про Милицию
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....
Анекдот про Наркоманов
Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
Анекдот про Алкашей
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!
Анекдот про Студентов
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл...

Анекдот про Тещу
Mужик пригласил друга домой. Tот- "Да ты чо, мол, у тебя жена, теща, зудеж будет, погонят нахрен..." "Hичего, грит идем."
Приходят, жена- "Aх, родной, да ты с гостем, да я щас водочки достану..." Tеща- "Щас блинчиков напеку..." Hазавтра второй спрашивает- "Да как ты так умудрился, мол?" Да вот, грит, был у нас
кот. Hаделал на ковер- я ему предупреждение. Hаделал еще раз- я ему строгое предупреждение. Hа третий раз камень на шею, и в пруд. "Hу и что?" A то, что у жены предупреждение, а у тещи строгое!
Анекдот про Медицину
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.
1 |  2 |  3 |  4 |  5 |  6 |  7 |  8 |  9 |  10 |  11 |  12 |  13 |  14 |  15 |  16 |  17 |  18 |  19 |  20 |  далее »

¦эръюьёЄтр