ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ!

Анекдот про Все в перемешку
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Анекдот про Армянское радио
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер.
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.


Анекдот про Военных
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...


Анекдот про Евреев
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.И:
- Мне, пожалуйста, Сару.Ему отвечают:* Сара занята.И:
- Я подожду.Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С:
- Зачем так много, Боже ж мой?Но деньги взяла.На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.На третий день тоже самое, после постели Сара опять:* Зачем так много, Боже ж мой?И:
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессыпросила передать вам 600 долларов.
Анекдот про СЕКС
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Анекдот про Милицию
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
Анекдот про Мужа и жену
Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...
Анекдот про Наркоманов
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня
сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных
мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
Анекдот про Алкашей
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое
время гонец вернулся. Алкаши к нему:
- Ну как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Анекдот про Студентов
- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...


Анекдот про Тещу
ДЮЖИНА СПОСОБОВ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ТЁЩЕ:

- иногда с ней тоже разговаривать;
- подарить ей розу, а лучше две;
- назвать её неожиданно не "э.. э.. э...", а "мама";
- назвать в её честь подводную лодку или новый смертельный вирус;
- подойти и погладить её по голове;
- спросить, что она думает о современной молодёжи;
- почаще с наслаждением рассматривать её семейный альбом;
- дождаться, пока она вас о чем-нибудь предупредит, например: "Не ходи сегодня в куртке, простудишься!" - и простудиться;
- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи";
- каждый день просить, чтобы она рассказала, как рожала свою дочь;
- мыть ноги её дочери, воду пить, всё в дом, всё в семью, зарабатывать десять тысяч долларов в
месяц, при этом выносить мусор, стоя выслушивать её наставления, а лучше - на коленях, не торчать до ночи в своём гараже, наплевать на компанию этих проходимцев и алкоголиков, не пить с тестем больше одной
бутылки, мало курить (и только на улице), безропотно работать на её садовом участке, произвести хорошее впечатление на Антонину Петровну...
Анекдот про Медицину
В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

1 |  2 |  3 |  4 |  5 |  6 |  7 |  8 |  9 |  10 |  11 |  12 |  13 |  14 |  15 |  16 |  17 |  18 |  19 |  20 |  далее »

¦эръюьёЄтр