ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ!

Анекдот про Все в перемешку
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
Анекдот про Армянское радио
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
Анекдот про Вовочку
Училка объясняет многосложные слова третьему классу:
- Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс, но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов... Кто может привести пример?
Вовочка тянет руку...
Учительница, с улыбкой: - Хорошо, Вовочка, твой пример!
Вовочка, гордо: - Автоэротизм!
Училка с удивлённым одобрением: - Молодец, Вовочка, хороший пример... прямо во рту не помещается!
Вовочка, с досадой: - Но..., Марьванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!!!
Анекдот про Военных
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает!
Анекдот про Евреев
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.И:
- Мне, пожалуйста, Сару.Ему отвечают:* Сара занята.И:
- Я подожду.Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С:
- Зачем так много, Боже ж мой?Но деньги взяла.На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.На третий день тоже самое, после постели Сара опять:* Зачем так много, Боже ж мой?И:
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессыпросила передать вам 600 долларов.
Анекдот про СЕКС
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.
Анекдот про Милицию
Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская -
одна штука, штука женская - одна штука...
Анекдот про Мужа и жену
- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....
Анекдот про Наркоманов
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
Анекдот про Алкашей
Сидять три охотника в шинку:
(1)-Вчора йду лісом,аж бачу-ведмідь,а ружжя нема,так я його голими руками задушив.
(2)-Та,це ще нічого.От я вчора зубра з одної лівої
(3)-Та!!!От йду я раз по пустині,аж бачу-білий ведмідь з кущів вилазить.Я за ним ,а він через забор і в сіно!
Анекдот про Студентов
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Анекдот про Тещу
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей
Алексей?
- Нет...
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...


Анекдот про Медицину
Собрал прапорщик солдат и говорит:
Товарищи солдаты, на танке сломалась рация. Кто может починить?
Один из солдат спрашивает: а рация на чём - на лампочках или на полупроводниках?
Прапорщик:
Для особо тупоголовых повторяю: рация на танке!
1 |  2 |  3 |  4 |  5 |  6 |  7 |  8 |  9 |  10 |  11 |  12 |  13 |  14 |  15 |  16 |  17 |  18 |  19 |  20 |  далее »

¦эръюьёЄтр