ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ!

Анекдот про Все в перемешку
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Анекдот про Армянское радио
Почему подорожали билеты на поезда и самолеты?
Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Анекдот про Вовочку
Училка говорит первоклассникам:
-Дети,мы сегодня будем проходит букву "Х".
Прошу вас придумайте слово, начинающееся на эту букву.
Вовочка тут же тянет руку.
-А ты,Иванов,опусти руку.Ты еще за букву "Б" отца в школу не приводил!
Анекдот про Военных
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.


Анекдот про Евреев
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.


Анекдот про СЕКС
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером ·повезло·: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Анекдот про Милицию
Заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на сиденье,автомат положыл на колени дулом на соседа сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!!
ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу:)
Анекдот про Мужа и жену
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Анекдот про Наркоманов
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время
тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идетоткрывать. На
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцемв лоб, гово-рит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
Анекдот про Алкашей
Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик
на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."
Анекдот про Студентов
На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон
вообще не бывает на свете!


Анекдот про Тещу
Теща обращается к зятю:
- Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто?... ТЕФЛОНОВОЕ покрытие...
Анекдот про Медицину
В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

1 |  2 |  3 |  4 |  5 |  6 |  7 |  8 |  9 |  10 |  11 |  12 |  13 |  14 |  15 |  16 |  17 |  18 |  19 |  20 |  далее »

¦эръюьёЄтр