ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ!

Анекдот про Все в перемешку
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Анекдот про Армянское радио
Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
Анекдот про Вовочку
Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!! Мама: - Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого нет! Сыночек: - Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит!
Анекдот про Военных
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!


Анекдот про Евреев
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали
гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


Анекдот про СЕКС
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!
Анекдот про Милицию
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!


Анекдот про Мужа и жену
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.Приехал,сразу влезли в постель,бурный секс, бурный оргазм.Из-за стены крики: -Ну потише,пожалуйста!Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!
Анекдот про Наркоманов
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращаетсяк продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...-???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают
другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...
Анекдот про Алкашей
В 12ч. ночи звонок в дверь.
К двери подходит девушка, смотрит в глазок.
-кто там?
-электрик.
-а почему так поздно?
-а я с ночёвкой!
Анекдот про Студентов
На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот
открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись,
закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к
студенту и начинает задавать вопросы...


Анекдот про Тещу
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.


Анекдот про Медицину
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
1 |  2 |  3 |  4 |  5 |  6 |  7 |  8 |  9 |  10 |  11 |  12 |  13 |  14 |  15 |  16 |  17 |  18 |  19 |  20 |  далее »

¦эръюьёЄтр