ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ!

Анекдот про Все в перемешку
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
...пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
...пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Анекдот про Армянское радио
Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.
Анекдот про Вовочку
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.


Анекдот про Военных
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Анекдот про Евреев
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
Анекдот про СЕКС
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Анекдот про Милицию
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские
мечты исполняются крайне редко!
Анекдот про Мужа и жену
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
Анекдот про Наркоманов
Едет нарик в автобусе, тут заходит старый дед без ноги. Дед:"Сынок! Уступи место, я в 43-м ногу потерял". Наркет:"Не п$%ди! Я в 43-м ехал - никакой ноги там нет!"
Анекдот про Алкашей
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых
фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Анекдот про Студентов
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.


Анекдот про Тещу
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, -
никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей
возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь,
через какое-то время она станет сама себе перечить.


Анекдот про Медицину
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациет не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
1 |  2 |  3 |  4 |  5 |  6 |  7 |  8 |  9 |  10 |  11 |  12 |  13 |  14 |  15 |  16 |  17 |  18 |  19 |  20 |  далее »

¦эръюьёЄтр