ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ!

Анекдот про Все в перемешку
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Анекдот про Армянское радио
Почему петух поет всю жизнь ?
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Анекдот про Вовочку
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель.
Анекдот про Военных
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.


Анекдот про Евреев
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое
биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется
иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом
цилиндре и белых перчатках.
- Гляди, Жера, дикар!..


Анекдот про СЕКС
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
Анекдот про Милицию
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Анекдот про Мужа и жену
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......
Анекдот про Наркоманов
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...
Анекдот про Алкашей
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.
Анекдот про Студентов
Студент:
- А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
- Да... А где же трава?
- Съела корова.
- А где же корова?
- Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться
здесь после того, как съела всю траву?


Анекдот про Тещу
Пиехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают.
Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"»
Анекдот про Медицину
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..
1 |  2 |  3 |  4 |  5 |  6 |  7 |  8 |  9 |  10 |  11 |  12 |  13 |  14 |  15 |  16 |  17 |  18 |  19 |  20 |  далее »

¦эръюьёЄтр