Складываем ПАЗЛЫ командой в онлайне! Сейчас 15 чел. складывает пазл

Цепочку в рот возьмите!

Коротенький рассказ о нескучной барышне

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Подборочка фотоприколов! Лучший задний фон




Незабываемое приключение, которое запомнится надолго

О том, что в выходные нас ждет незабываемое приключение, мы узнали еще в понедельник. Шеф так и сказал: «Незабываемое приключение, которое запомнится надолго». Как оказалось, наша фирма заключила договор с каким-то совместным предприятием, специализирующимся на тренинге персонала, и теперь раз в месяц из нас будут делать сплоченную команду профессионалов. И это в выходные дни! Народ зароптал, а Иван Петрович, шеф наш, по столу постучал ручкой и голос повысил:
- Стадо баранов! Я деньги плачу, чтобы из вас людей сделали, а вы еще и недовольны! Короче, Зинаида Львовна (это кадровичка наша), к вечеру списки подготовьте, кто в Кострому едет, а кто в Ярославль. В следующем месяце группы поменяются, так что достопримечательности славных городов русских коллектив изучит в полном объеме.
- А приключение? - это Вовка, программист наш.
- А приключение, Владимир, ждет вас в конце. И это сюрприз! Да, чуть не забыл, водку с собой не брать! Увижу пьяного, уволю на... на... у меня все! - не подобрав нужного слова, закончил шеф.

- Пойдем! - потянул меня за рукав Вовка, едва мы вышли из переговорной.
- Куда? - удивился я.
- Зинаида Львовна! - он так спешил что даже не удосужил меня ответом. - А в какой город Иван Петрович едет?
- Ой, мальчики, я и не спросила.
- А можно нам с Васей в другой?
- Можно, конечно. Я и сама думала в другой, - она улыбнулась. - Вот только узнаю, куда он хочет...
Так мы с Владимиром попали в Ярославль.      

Нет, ну не сразу, конечно. Вначале был автобус, зимний пейзаж за окном и Вовкина водка. Петр Семенович, завхоз, он у нас за старшего группой был, как увидел пузырь погрустнел сразу. Но не сказал ничего, потому что мужик нормальный в принципе. Правда, пить с нами не стал. Потому как приказ есть приказ, а он человек военный хоть и на пенсии давно.

Яркие зарисовки цветными карандашами (37 рисунков)



Автомобильный эксперимент! Женщинам нужно только ОДНО!

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять...

Отличная флешка-крутилка на реакцию

Управление стрелки вправо и влево - крутим пространство по часовой или против часовой стрелки и направляем шар в портал.

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз.

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. - Что вас тут не устраивает.
- Он! - Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. - Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? - удивился Сантехник. - Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! - булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? - справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. - И ведь понимаете - так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? - изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? - полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! - быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. - Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он...
- Что он? - покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? - краснея, спросила Лидочка.
- Нет... - протянул Сантехник.
- А мне - да! - и Лидочка стала абсолютно пунцовой.

Истерика в офисе (видео)

Звонок в суппорт в три часа ночи. У меня разрыв.. Смеялся до слёз)






Еще приколы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27

ИЩУ LOVE